Mulheres obrigadas a urinar de pé

Universidade Chinesa quer poupar na factura da água

As estudantes da Universidade de Shanxi, na China, tiveram uma surpresa ao regressar de férias: em vez das sanitas nas casas de banho, depararam-se com... urinóis. A direcção da universidade decidiu instalar urinóis femininos porque chegou à conclusão de que, se as mulheres urinarem de pé gastam menos 160 toneladas de água por dia. Para que não haja dúvidas, foram colados nas paredes dos W.C. cartazes a explicar como usar os novos urinóis.

Com os melhores cumprimentos,

Sopinha de Legumes

O novo 'fé no sémen'

Olá a tod@s @s noss@s querid@s leitores!!!!

Sei que estão tremendamente chatead@s e aborrecid@s pelo facto de o blog estar parado, mas é exactamente por isso que venho postar agora... Para dar-vos uma explicação.
Ora bem.. Como é que eu hei-de explicar isto... O blog apanhou... alcaptunúria, o que obviamente afectou o metabolismo da tirosina. Blá blá blá e a urina começou a ficar cada vez mais escura em contacto com o ar e foi uma chatice. Tumba!!! 2 semanas de quarentena...
Mas se pensam que isto é mau... vejam só! Ao fim da primeira semana e meia de estar a tentar recuperar todas as forças já expelidas por outros meios (que não interessam para aqui), o diagnóstico é alopecia total e, como devem imaginar, o chão da casa (de madeira, por sinal) transformou-se num tapete gigante ao perder a total pilosidade da cabeça... -.- mais 3 semanas!
Agora reparem só no quão forte este blog é por ter sobrevivido a tudo isto! É verdade, sobreviveu!!! Mas não ficamos por aqui... Ao estar completamente curado da alcaptunúria e da alopecia total, o nosso blog foi contagiado com granulomatose de Wegener!!!!!! Isto é que foi difícil de superar... os anticorpos agirem contra si próprios? Que batalha mental!
Mas enfim... O que interessa é que todos estamos a contribuir para que ele fique bom depressa. Ele merece... Afinal de contas, merece! Esforçou-se, coitado...
E pronto, é isso. Meninas da sociedade das pombinhas! Temos que pô-lo de pé! Usem as mãos, a boca, o que quiserem! Mas temos que o pôr de pé!!!!!!

Sopinha de Legumes

A Melhor Declaração

"Ai és tu que me fazes andar, és tu.
Ai és tu que me fazes pensar, és tu.
Que o que está mal pode se mudar, és tu.
Ai és tu quem me leva a sonhar, és tu.
É por isso que eu quero-te fumar, tu fazes parte do meu bem-estar.
Vou estar contigo custe o que custar. É contigo que eu quero ficar.
(...)
Sabes bem que te quero, wella.
É por ti que eu espero, wella.
Sou-te sempre sincero, wella.
Não, eu nunca te vou deixar.
Agir, sabes que te quero fumar.
Agir, seja na rua, seja a beira-mar.
Agir, para ele não interessa o lugar.
Basta poder estar contigo sem se preocupar.
(...)
Por isso é que eu me vou deixar levar, desde que tu me deixes fumar.
Poder colar-te e torrar.
Lamber-te e enrolar a...
(...)"


Ai ai *suspira* quero tanto uma Wella....
O QUE EU TE FAZIA, WELLA!!!!


Para mais informações:
http://www.youtube.com/watch?v=ONR7hys1wKI

Sopinha de Legumes

CRÓNICA DE RICARDO ARAUJO PEREIRA SOBRE MILEY CYRUS

"Esperava-se que a passagem de Miley Cyrus por Portugal estimulasse uma reflexão profunda acerca do fenómeno Hannah Montana. Tal não sucedeu. Não houve um único colunista português que tenha dedicado cinco minutos a pensar na menina de 16 anos que todos os pais de crianças pré-adolescentes desejam que contraia uma amigdalite que a impeça de cantar até 2025. Pois bem, esse silêncio acaba hoje.

Hannah Montana é uma série televisiva cuja protagonista leva uma vida normal durante o dia e, à noite, em segredo, veste uma roupa provocante e sai de casa para ir trabalhar. Esqueci-me de dizer que se trata de uma série infantil. E que a protagonista trabalha à noite como cantora. Os leitores que já se tinham precipitado para o canal Disney devem sentir-se fortemente envergonhados e procurar tratamento.

A série conta a história de Miley Stewart, uma adolescente normal e pacata frequentadora da escola que tem, no entanto, uma identidade secreta: depois das aulas, beneficiando de um astuto disfarce que consiste numa cabeleira loira, encanta o mundo inteiro como Hannah Montana, uma estrela pop de indumentária galdéria. Ou seja, durante o dia é uma vulgar rapariga, durante a noite é uma rapariga vulgar.

Miley Cyrus, a actriz que faz de Miley Stweart e Hannah Montana, acaba de dar, no Rock in Rio, um concerto que, nos primeiros cinco minutos, foi o mais concorrido do festival. O concerto começou às 22h00 e, às 22h05, 70% da plateia já tinha ido para casa fazer ó-ó, pois estava com soninho. Mas Miley bateu, ainda assim, o recorde de assistência, deixando para trás, por exemplo, Elton John. Ambos os artistas vestem lantejoulas, mas o público distingue claramente aquele que prefere.

Mas o mais interessante em Hannah Montana talvez seja o modo como a série contribui para um mundo mais moderno e mais tolerante. Hannah Montana é uma referência e uma inspiração para pais travestis de todo o mundo. "Vês, Pedrinho? O papá é como a Hannah Montana: à noite põe uma peruca loira e passa a ser outra pessoa. Não é decadente, é fofinho. Não é estranho, é Disney." Talvez seja este o fascínio de Hannah Montana: uma estrela que sabe encantar as crianças mas também consegue ser entusiasmar o mundo do transformismo. Não há muitos artistas que se possam gabar do mesmo. E, aqui para nós, ainda bem."

nem acredito no que acabei de ler... ='''''( assim arruínam com a minha carreira...

com tristeza, hannah montana

Índia: Pomba detida por espionagem

Autoridades acreditam que ave 'trabalha' para o Paquistão

Os serviços de segurança indianos prenderam uma pomba branca alegando que esta efectuava serviços de espionagem para o Paquistão.
A imprensa indiana avança que a ave foi encontrada por um habitante de Punjab, perto da fronteira com o Paquistão. O animal tinha preso numa das patas um anel com morada e contacto telefónico paquistanês.
De acordo Ramdas Jagjit Singh Chahal, agente da polícia, a pomba foi enviada para a Índia com uma mensagem, embora esta não tenha sido encontrada. A ave foi já examinada por um veterinário, sendo mantida sob custódia num quarto com ar-condicionado, vigiada por vários agentes.

...in Correio da Manhã!


Sopinha de Legumes

enfim...

Nem o papa deixam em paz... enfim...

(o papa neste blog digamos que é um bocadinho estranho)

A reabilitadeira,

Hannah montana

A bela da anedota

Oh well, e depois de um dia um tanto ou quanto animado pelo papa, eis que vem a verdadeira anedota:

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
Ela responde:
- Sabe, é que vem cá uma mulher três vezes por semana...


Sem nada a acrescentar,
Sopinha de Legumes

Mulher engravidou vendo filme porno 3D

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme porno 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebé negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme porno em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornos e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o actor negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjoos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Confesso que fiquei super indignada com isto... Só para dizer que, enfim, tenham muito cuidado com estas novas tecnologias em 3D... Olhem que só com o Avatar podem nascer bebés azuis! Vejam só! o.O

Sublinho só uma frase: "Vou processar o cinema e os produtores." *sem comentários*

Onde é que isto vai parar, meu deus brasileiro? ;_;

(ah, yah, aprendi que Deus é brasileiro! Podem acreditar!)

Sopinha de Legumes

Mais uma de sexo anal

Já que estamos numa de anedotas e a pedido do inconsciente da minha colega Hannah Montana (sim, porque segundo muita gente o meu curso serve para ler as mentes das pessoas, portanto tenham cuidado da próxima vez que tiverem pensamentos impróprios muahahahahaha!) vou postar uma anedota dita pelo meu professor Saraiva, durante uma aula!

Era uma vez um rapaz que queria fazer anal (que para quem não sabe, este acto consiste em introduzir o pénis do menino no anus da menina xD) com a sua respectiva namorada. Ele insistiu tanto que a menina acabou por concordar, desde que fosse só com a cabecinha... Na hora H, o moço não lhe liga e faz o trabalho completo..........
"Mas era só a cabecinha....!" - diz a menina deveras transtornada. Ao que ele responde: "Então e foi só a cabecinha! O resto foi apenas para empurrar!"

*estado de choque*


Sopinha de Legumes

Brigitte Bardot

Lembrei-me desta anedota quando li a adivinha do post anterior e decidi então partilhar com vocês...xD

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

LOOL

hannah montana

Guess What...?

Que nome se dá a uma lésbica com unhas compridas?


SOLTEIRAAAA!


Muahahahahaha xD



Sopinha de Legumes *.*

Carne, peixe e soja.

Oh João,
Sabes bem como tentei.
André,
Foste uma pequena loucura.
Ricardo,
Um romance inacabado.
Joana...
Ups, estava errado.
José,
Foste tu que começaste.
Bruno,
Os dentes perfeitos.
Miguel,
Gostava de ti, com a boca fechada.
Fábio,
Tu bem tentavas, mas não tinhas piada.
Filipe,
Conversa vazia, grandes orgasmos.
Daniel,
Ai, Daniel.
Lourenço,
Ainda tenho as tuas marcas. Algures.
Xavier,
Gostava de saber como és à luz do dia.
Margarida,
Estava escuro, vi mal.
Mário,
Cheiravas a "gajo bom".
Bernardo,
Ainda te consigo ouvir. Saudades.
Joel,
A maior bebedeira da minha vida.
Amor,
O maior cabrão de todos.

- Fakira das Facas

O Regresso da Revendedora da "Avon"

Aiaiaiaiai... O que eu acabei de descobriiiiiiiiiiir!
A princípio parece algo inocente, mas depois...... são SEMPRE as piores! -.- É como TUDO! *.*
Oh well, querem dar asas à vossa imaginação, meus queridos?

O vibrador Sonic Pleasure Power é a opção prática e económica para quem quer passar despercebido! E como? DISFARÇADO DE ESCOVA DE DENTES! Ou seja........... Como esta é um acessório indispensável à higiene de cada um de nós e, muitas pessoas, a usam mais do que uma vez por dia,.... acho que não é preciso dizer mais nada! Eu sei que vocês estão a pensar no mesmo que eu xD





Oh god...
Amén.




Sopinha de Legumes

a primavera é tão gay.

ora bem, chegaram as florzinhas e os pólens, a alegria, o arco-íris. é verdade, é a primavera. não há estação mais mariquinhas que esta.
pois é, já se vêem os meninos e as meninas a correr, andar, mexer o rabiosque de alguma forma para estar em forma para o verão, a estação mais badalhoca do ano. de repente todos se lembram que o exercício faz bem e os ginásios passam a ser santuários da beleza até ao outuno, a estação em que as coisas murcham.
a imagem é tudo nas estações despidas... um pouco mais de camada adiposa, uns pêlos a mais ou uma cor foleira podem ser fatais. as noites longas de música, álcool e loucura levam todas ao mesmo lado. afinal de contas queremos ficar comestíveis por alguma razão...

[fico apenas à espera que algumas flores desabrochem. é uma altura óptima para sair do armário... cheia de cor e atchins (quanto mais tempo lá estiverem dentro mais se vão aperceber que foi tempo perdido).]


- Fakira das Facas

But I'm A Cheerleader!

Pois bem, como hoje a "tentativa de revendedora da Avon" (neste caso, outra empresa xD) está de folga, venho postar algo que POR INCRÍVEL QUE PAREÇA não é, digamos, capaz de ferir sensibilidades (penso eu!).
Hoje, venho aconselhar um filme aos meus 3 coleguinhas *.* É isso mesmo! Afinal até sou uma amiga dedicada e blabla *.* É uma proposta para vermos todos juntos.
But I'm a Cheerleader é um FANTÁSTICO INCRÍVEL AMAZING GREAT filme sobre.......

UMA TENTATIVA DE CENTRO DE REABILITAÇÃO PARA GAYS E LÉSBICAS! *.*

Tenho muito pouca coisa a dizer sobre o filme... Só que é... WOW *.* E eu tenho a certeza que vos vai ajudar, companheiros, em todas as questões que vos passam pela cabeça (ou por outros sítios) e que não deveriam passar, ou whatever xD

Passo a explicar a imagem de uma das cenas do filme para não se sentirem tão deslocados. Isso já é no final da "terapia" onde um GAY e uma LÉSBICA estão a simular uma relação sexual heterossexual entre si e... oh well, querem comentários? VEJAM O FILME!

PS - eu tenho-o *pisca o olho direito*

PPS - o fim de semana está a aproximar-se *pisca o olho esquerdo*

PPPS - que eu saiba vamos estar todos juntos *pisca os dois olhos ao mesmo tempo*


Sopinha de Legumes *.*

Calculadora do amor

Pessoal, uma bombástica calculadora chegou ao mercado! Mas esta é do AMOR!!! E vem para ficar LOOOOOL

Experimenta e saberás se és ou não correspondido pela tua paixão! ;D

http://www.lovecalculator.be/quiz/pt/5482878/free

Divirtam-se xD

Hannah Montana e
Kitty Choques

Agradecimento aos nossos leitores...

Bem, passado tanto tempo, o quarto elemento desta relíquia digna-se a escrever uma pequena mensagem de apreço aos nossos fãs e a todos os que têm seguido diariamente esta coisa... é que, como tenho enumeros blogues para gerir e actualizar, o tempo nao rende para tudo.
Como já poderam perceber, aqui fala-se mesmo um pouco de tudo (pronto, ainda nao de tudo, mas um dia falaremos de tudo...)
Este é um blog sem tabus e deveras irreverente, que te põe a pensar (e não, não retirei este slogan dos Morangos com Açucar -.-')
De momento, não me ocorre nenhum assunto filosófico que possamos reflectir, mas peço que me dêm um ligeiro desconto, pois a voltagem recebida quando tive a experiência mais electrizante da minha vida teve a proeza de destruir alguns dos poucos neurónios que eu tinha.
Ainda assim, aguardem meus fãs, pois creio que muito em breve um dos outros três bravíssimos pensadores - Sopinha, Fakira ou Hannah - irá presentear-nos com algo fascinante...
Sem mais,

Kitty Choques

Enfiar ou não enfiar?

Ora bem, vou ser directa neste assunto...
Isto é uma coisa que me dá voltas à cabeça (e não só!).
Nunca cheguei a perceber a "necessidade" (se é que se possa assim chamar) de as lilicas (meninas que gostam de meninas) usarem o acessório chamado STRAP ON durante uma relação sexual. Chamem-me antiquada, retrógrada, blablabla, o que quiserem... Mas, qual é a piada de enfiar uma coisa que não se tem? Um dedo (ou mais que um *.*), a língua *baba-se*, um simples vibrador (na qual a outra possa ir direccionando), tudo isto entendo (perfeitamente, até)... Agora, vestir umas cuecas onde no lugar de uma das partes mais desejadas, durante o acto, do corpo da menina, está um pénis? E AINDA POR CIMA FALSO!!! E estar a pobre coitada de joelhos, deitada, em pé, a fazer o pino, whatever, ali a balançar-se para trás e para a frente (naquelas figuras ridículas) a fazer-se de... MACHO?! Por amor da santa...! Mas afinal não tem gosto ser o que se é? Não sabe tão bem ser o que se é e poder dar esse prazer a alguém?
Sinceramente, na minha opinião, esses acessórios estragam completamente a beleza de um corpo feminino (como podem ver na foto, que até dá vontade de rir. Vá, confessem, qual foi a primeira coisa que fizeram quando viram a foto, hm? RIRAM-SE -.-). Quem é que no seu perfeito juízo, sendo lésbica, tem fetiches com homens? Então? Ou o é ou não o é! É que até no caso de bissexuais isto faz sentido! Quando se está com uma pessoa de determinado sexo não se anda a pensar noutra de sexo diferente. Digamos que é... bizarro, no mínimo.
Reparem bem na foto... A menina tem um corpo daqueles... Aposto que sofreu horrores a fazer depilação num belo sítio para a seguir vestir umas cuecas com pêlos artificiais... What the fuck? Se era mais apetitosa sem aquela pila de plástico (ou o que quer se seja o material)? ERAAAAAA! ;_;
Ai... *suspira*
Resta-me ter esperança de nunca vir a ter nenhuma namorada com estas ideias... estranhas. o.O
E epá, se quiser enfiar, que enfie muitas coisas, mas isso... NO WAY! -.-




Sopinha de Legumes.

ser gay, ser lésbica NÃO É MODA!

Vá-se lá perceber a mente desta gentinha! “Vamos lá aderir à moda pessoal!”. Não sou contra a quem o é, mas sou contra a quem o quer ser! Acreditem que há ai uns tantos néscios que querem aderir à suposta moda (falo porque ouvi uma conversa absurda de que as lésbicas têm sentimentos mais profundos, tornado assim a relação mais “sólida” – menor probabilidade de perda do parceiro, julgam elas) -.-

A isto alia-se ainda o facto de as pessoas procurarem desesperadamente um parceiro… mas porquê essa necessidade? É por se sentirem sozinhos? Comprem um cão porra! Se é por sexo, oh meus queridos…

ABRAM OS OLHOS!

hannah montana

amor. sexo. e coisas a três.

Pois é. amor e sexo não se cansam de ser comparados, experienciados e objecto de reflexão. a verdade é que a certa altura da vida ninguém consegue viver sem os dois (pelo menos sem andar a bater com a cabeça nas paredes ou a espumar de carência - ew). não vale a pena comparar a madre teresa e a paris hilton - ninguém é assim tão quadrado. de qualquer forma, vou expôr a minha visão pessoal acerca dos bichos.

sexo - duas criaturas gostam uma da outra. duas criaturas sentem desejo. duas criaturas chegam a vias de facto - e fez-se o chocapic. seja macho com macho, fêmea com fêmea ou, ainda mais bizarro, macho com fêmea. e não me façam falar dos episódios mais complexos. enfim, o sexo é simples, prático, sujo e bem eficaz.

amor - o amor é díficil, complicado, impenetrável, cego, incondicional. é bonitinho, e vale a pena. afinal, é o que todos propcuram. não podemos estar todos errados.

paixão - pois é. a paixão é o sexo num dia lamechas e o amor com a tpm. é excêntrica, fugaz, imatura e mais do cega ou perigosa... acéfala. que sabe bem? sabe. mas paga-se bem o preço.

isto com duas pessoas é lixado. imaginem mais uma...
normalmente dá merda. outras vezes nem por isso. sexo a três: ménage à trois. pessoalmente considero uma experiência perturbadora. se pensarem na coisa num ponta de vista carnal não é tão repulsivo..

amar duas pessoas é que já se torna uma salada russa (e daquelas com mayonese do LIDL meio estragada). o certo é: não dura para sempre. há imensas variáveis em jogo, compatibilidades difíceis ou demasiado ciúme à mistura. no entanto, a poligamia do século XXI tem uma perspectiva bastante interessante. deixo um trecho do filme Vicky Cristina Barcelona, de Woody Allen, que aborda a temática.

a liberdade e a tolerância são coisas fofinhas, não se esqueçam.

Fákira das Facas

PS: o português resolveu-se com um worshop manhoso.

facas e faquinhas.

Hola a todos. Meu nome ser Fakira das Facas, venho das Ukranias e lavo o pipi duas vezes por semana com sabão azul e branco. É com enorme prazer que faço parte deste projekto márávilhosu, composto por minha pessoa, Sopinha de Legumes, Hannah Montana e Kitty Choques.
Este é um espaço onde se pôde falar acerca de kaulquer coisa. Coisas alegres, coisas tristes, coisas giras, coisas foleiras, coisas engraçadas, coisas sem graça nenhuma, coisas sérias, coisas porcas, coisas etc Pedimos apenas aos nossos leitores que contemplem todas as postagens de espírito livre - em tolerância, bom humor e seriedade, quando seja caso disso.
Prometo melhorar meu português no futuru. É tudo, no fundu, uma késtaum de língua.






bizu, Fakira das Facas.

Made of Honor!

Em resposta ao seu excelentíssimo post, tenho a dizer-lhe que no final de toda a descrição do belo e esbelto aparelho, não está implícita a sua utilização (o que todos os livros de instruções fazem -.-)…

Neste post deixo apenas uma imagem que jamais esquecerei (para uma possível reflexão, se é que possa existir...talvez na invenção de nova bijutaria, quem sabe pode virar moda!)


É isso mesmo que vocês estão a pensar…usem e abusem safadinhas, sim também é para você, Fákira das Facas xD

http://www.youtube.com/watch?v=XDW2BzJPtsE&feature=related (uma das muitas que irei cantar, no Rock in Rio pois está claro... não percam!)

Hannah Montana (a melhor cantora, para que conste!)

Bem-Vindos!

Ora, e parece que sou eu que vou encetar esta coisa...
Estive a pensar e... O que haveria de ser melhor do que um incentivo para começar? Pois, ora aí está... Deste modo, e em nome dos meus queridos e excelentíssimos parceiros nesta nova vida virtual, dedico-lhes esta preciosidade que, com certeza, eles irão gostar. Pelo menos acredito que sim. :D ALL OF THEM!
Oh, eu sei que vão, bichinhas, não se façam de esquisitos. *.*





Segue-se a descrição:
Este vosso amigo aparelho vibrador, é um dos MUST da tecnologia, que vos oferece reais inovações a TODOS OS NÍVEIS (vejam só!): longo e esbelto corpo (que dedico à nossa Hannah Montana pelos seus colegas de desporto) percorrido por uma cadeia sublime de diversas esferas metálicas (em homenagem a Faquira das Facas, que em breve realizará um exame de MACS) que exercem uma massagem vai-e-vem (bahahahaha, vai-e-vem, get it? :P ) e micro-motor (em memória da microbiologia da kitty choques) situado na cabeça que gera subtis e intensas vibrações. Estas duas funções são controladas separadamente e à distância.

Com os melhores cumprimentos...

Sopinha de Legumes! (Quem é que haveria de ser? *.*)